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Et... Gardez le sens de l'humour, de la convivialité et de la décontraction. On n'est pas là pour se prendre la tête ! ;-)
C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
- Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
- Ah ça! C'est une boisson magique!
- Ah vraiment ?
- Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire.
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
- Dacord, je vous le prouve.
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
- Je vous l'avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit:
- Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!
lol y a en aussi o cofee iphone
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" Le pouvoir corrompt et le pouvoir absolu corrompt absolument. " [N. Machiavel]
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Pourquoi les belges nagent toujours au fond de l'eau ?
Parce-que au fond il sont pas si con!!!
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un clavier azerty en vaut deux
je sors
iPhone 1.0.2 --> 1.1.2 --> 1.1.4 --> 2.1 --> 2.2 - PC - Orange
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Pourquoi les belges n'ont-ils pas de porte dans les WC ?
Pour ne pas que les gens regardent par la serure ...
bon, d'accord, je vais suivre mzr...
Dernière modification par XantoTheiTouchHacker (11-03-2008 18:15:42)
Ladies and gentlemen, we understand that you have come tonight to bare whitness to the sound of drum and bass. We regret to announce that this is not the case, as instead we come tonight to bring you the sonic recreation of the end of the world. Prepare to HOLD YOUR COLOR.
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pourquoi les belges chient sur des échelles ?
Pour faire du caca haut !
Ok je sors !
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Les femmes c'est comme les photos, j'aime les prendre mais pas être dessus [Frank Dubosc]
" Le pouvoir corrompt et le pouvoir absolu corrompt absolument. " [N. Machiavel]
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Pourquoi les y a t-il de la m***e devant les portes des magasins belges ?
Parce que c'est écrit poussez
Ok je sors !
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Pourquoi les belges mettent-ils toujours un pyjama en moto ?...Pour mieux se coucher dans les virages
iphone 4 32Go noir/iphone 3Gs 16Go noir
ipod nano 4G 8Go
ipod shuffle
ipad 3G 32Go
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Pourquoi tous les clients des magasins belges sont morts à l'intérieur ?
Parce que c'est écrit tirez !
Ok je sors pr la dernière fois !
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Je m'excuse d'avance pour ceux qui seront choqués... :
Où trouve-t-on des tétraplégiques?
Là ou on les a laissé...
Désolé
- MacBook Pro Retina 13" i5
- iPhone 5S or Sosh 4G
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MDR c'était super
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+ 1 Seb
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J'en ai une que j'ai vu chez fogiel, c'est elena quelquechose, vous savez, la russe de nice people ou du loft, je sais plus : pourquoi les brunes ouvrent-elles les yaourts dans les supermarchés ?
Parce que c'est écrit : ouvrir ici...
Bon, c'est bon je sors, pas la peine de me pousser !
iPhone 4 16 GO - iPad 2 64 3G - iPod vidéo 60 go
iMac 27" i5
PS3 fat, XBOX 360, PSP GO - Stylo 4 couleurs, Montre à aiguilles rotatives, papier toilette 3 épaisseurs, 28 dents et une couronne
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En plus elle est meme pas de moi, j'ai fait que de la répéter ici.
Et puis il fait froid dehors, laissez-moi entrer !
Je le referais plus, promis !
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Bon appétit si vous êtes à table !
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne d'Auray, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
Connaître (ou reconnaitre) son ignorance est la meilleure part de la connaissance. Proverbe chinois.
Rien ne sert d'avoir un tigre dans le moteur si un âne est aux commandes. Proverbe pas si bête.
Le soupir d'une jolie fille s'entend plus loin que le rugissement d'un lion. Proverbe arabe.
Il parle comme il pense, mais plus souvent. (Sacha GUITRY)
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Encore plus fun avec de la chantilly...
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en vacance en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe, t'enveloppe ton sexe et te fait une turlutte
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....
Connaître (ou reconnaitre) son ignorance est la meilleure part de la connaissance. Proverbe chinois.
Rien ne sert d'avoir un tigre dans le moteur si un âne est aux commandes. Proverbe pas si bête.
Le soupir d'une jolie fille s'entend plus loin que le rugissement d'un lion. Proverbe arabe.
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Bon... c'est parce qu'ils nous gonflent tous, toutes tendances confondues.
Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire.
Un autre gars arrive:
- Moi, j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature.
Enfin, un excité hurle :
- Moi j'ai un QI de 3 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 2
et ils se mettent dans un coin et la discution commence: "Alors toi aussi t'es dans la politique ..."
Connaître (ou reconnaitre) son ignorance est la meilleure part de la connaissance. Proverbe chinois.
Rien ne sert d'avoir un tigre dans le moteur si un âne est aux commandes. Proverbe pas si bête.
Le soupir d'une jolie fille s'entend plus loin que le rugissement d'un lion. Proverbe arabe.
Il parle comme il pense, mais plus souvent. (Sacha GUITRY)
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Encore plus fun avec de la chantilly...
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en vacance en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe, t'enveloppe ton sexe et te fait une turlutte
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....
Lol. Coucou a la bretagne o passage ,.,
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Je me ré-excuse par avance....
Qu'est-ce qui est le plus dur à mixer dans un légume?....
Le fauteil roulant....
Vraiment désolé...
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J'la connaissais celle là
" Le pouvoir corrompt et le pouvoir absolu corrompt absolument. " [N. Machiavel]
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Un peu longue mais je pense que la lecture vaut le coup !
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille
de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se
sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler,
sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une
lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
« Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre
part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin
que vous amélioriez encore un peu vos prochains prones :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de p**e ".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain ".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Berlin mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos
conneries, je m'en bats les couilles ".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire e*****r chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé"
et de "travelo en jupe " c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié »
Connaître (ou reconnaitre) son ignorance est la meilleure part de la connaissance. Proverbe chinois.
Rien ne sert d'avoir un tigre dans le moteur si un âne est aux commandes. Proverbe pas si bête.
Le soupir d'une jolie fille s'entend plus loin que le rugissement d'un lion. Proverbe arabe.
Il parle comme il pense, mais plus souvent. (Sacha GUITRY)
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mdr
un bon moment agreable a lire
je fait justement baptiser ma fille prochainement , je serai bien tenter d imprimer ton histoir pour le curer mdr
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Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne
Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Aucune les deux se plantent
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