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Une fée dit à un couple marié :
« Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un voeu. »
La femme dit alors :
«  Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et hop ! des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : 
« Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme
celle-là  n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie,
mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... et hop !
Le mari a 90 ans...

Autre exemple :

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève
et commence:
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

2 vaches discutent dans un pré :

-"Dis donc.... t'as pas peur d'attraper la maladie de la vache folle toi ?"
-"bof.... j'm'en fous moi, j'suis un canard !"

Deux vaches discutent dans un pré.

- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?

- Pfff, moi je m'en fous, je suis un canard

3 copines se font des confidences.
Sophie :
-"c'est étrange, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides"
-"pareil, dit Sylvie, pour Gilles c'est la même chose, il a les couilles froides... et toi Valérie, ton mari ?"
-"Heu... je sais pas, j'ai jamais fait attention... je regarderai ce soir"
Le lendemain, Valérie arrive au bureau avec un cocard. Ses copines lui demandent ce qu'il lui est arrivé.
-"C'est avec vos conneries ! hier soir j'ai fait une turlutte à mon mari et je lui ai dit : tiens, c'est marrant... tu as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Gilles !"

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- Oui, ça va, c'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent jamais péter !

Histoire que tout le monde ait son compte....
La version pour femmes :

Une femme entre dans la chambre avec son Yorkshire dans les bras, son mari est allongé dans le lit en train de regarder un match de foot du PSG (un vrai looser quoi !)
-"regarde Chéri, c'est le veau qui me lèche quand tu es avec tes potes..."
-"si t'étais moins conne, tu verrais que c'est un chien !" dit le mari
-"si t'étais moins con, tu comprendrais que c'est au chien que je parle !"

Version hommes :

Un mari entre dans la chambre une chèvre dans les bras, sa femme est allongée sur le lit en train de lire.
-"regarde Chérie, c'est la grosse vache que je baise quand tu as la migraine..."
-"si t'étais moins con, tu verrais que c'est une chèvre" lui dit sa femme.
-"si t'étais moins conne, tu comprendrais que c'est à la chèvre que je parle..."

Une femme très laide et mauvaise entre dans un magasin carrefour avec ses 2 enfants en leur gueulant dessus sans arrêt.
Un préposé du magasin l'accueille en souriant :
-"Bonjour et bienvenue dans votre centre commercial, ils sont mignons vos garçons, ce sont des jumeaux ?"
-"bien sur que non !!! vous voyez bien qu'il y en a un plus âgé que l'autre, ils ont 6 et 10 ans !!!!! comment pouvez vous penser qu'ils sont jumeaux !!!!!!"
-"et bien je ne pouvais pas imaginer que vous vous soyez fait sauter 2 fois..."

Une vieille dame se rend avec un sac dans la plus grande banque de Genève et demande à voir le directeur.
Arrivée dans son bureau, elle lui dit vouloir ouvrir un compte et déposer les 20 millions d'euros qui sont dans son sac.
-"Mais comment avez vu pu amasser une telle somme ?" lui demande t-il.
-"En faisant des paris et en les gagnant" répond elle.
-"Et bien... j'ai du mal à y croire... et quel genre de pari ?"
-"Je vous parie 25 000 euros que vous avez des testicules carrées".
-"Vous êtes trop drôle, pari tenu".
-"Très bien, je viens donc demain matin avec un huissier constater que vous avez les testicules carrées".
Toute la soirée, le directeur se regarde devant un miroir chez lui et devant sa femme qui ne pige pas tout malgré ses explications.
Le lendemain, la petit vieille revient avec un huissier.
Le directeur lui dit :
-"Bon... et bien je suis désolé mais je crois que vous avez perdu votre pari..."
-"Il faut que je puisse constater par moi-même, pourriez vous baisser votre pantalon pour que je tâte vos testicules ?"
Le directeur se tâte (pas pu résister à le placer) et baisse son pantalon. La petite vieille lui prend alors les testicules dans les mains.
A ce moment l'huissier devient vert et se tape la tête dans le mur du bureau.
-"Qu'est ce qui lui arrive ?" demande le directeur.
"-Et bien hier, j'ai parié avec lui 100 000 euros que ce matin je toucherai les couilles du directeur de la plus grande banque de Genève..."

Bon.... ça sèche....
Encore 2 indices !

Devinette aussi.... qui se cache derrière ce personnage ?

Une petite blagounette du matin bien sympa

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari :
"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.
Mr Mohammed lui dit alors :
"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tô0t ? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses :
ti vas à l'épicerie, d'accord ?
- Euh, oui.
- Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
- Ben, oui.
- Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
- Très bien.
- Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?
- Oui oui.
- Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
- Très bien.
- Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
- Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai ?
- Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !