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Encore encore !!!

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison  à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce c*****d au téléphone, je suis perdu.

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur
ou au scepticisme. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots
et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais
et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment,
l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers  se remettent alors de leurs émotions, rient,
se sentant stupides d'avoir  été roulés par cette mauvaise plaisanterie. 

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord,
trouve le bouton du pilote  automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous y passer.

C'est quoi un GPS qui marche pas ?

Un PSG

Et un qui prend de la coke ?

Il voyage beaucoup, il divorce, il se remarie, il est actif, il est beau, il est grand... euh.... enfin il est...

casse toi, pov'con !

Bon ok... désolé !

- de 16 ans, passez votre chemin !

Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise.
- p****n, voit le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile.
- La cochonne : 'Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?'
- Simplet: 'Ben non, ... je te file pas mon portable'.
- La cochonne: 'si je te roule un patin, et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable ?'
- Simplet: 'Ben non..., je te le donne pas...'
- La cochonne: 'si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?'
- Simplet: '.... Ben non, non.., non.., .je te files pas mon portable'
- La cochonne: 'et si je te suce..., tu me files ton portable'
- Simplet : '., Ouais, .. bon Ok,...si tu me suces, je te le file.'
- La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse.
- La cochonne: C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable

- Simplet : c'est le 06.05.87.23.42

C'est pas bien de généraliser de la sorte Isa !
Il y a des exceptions en toute chose et je revendique de faire partie du pourcentage (peut-être faible) qui existe.
Quand je suis bien dans mes chaussures, que la pointure me convient, je stoppe les essayages ! ceci est une image bien sur...

Je ne veux pas être témoin de ce genre de propos....

Tu parles de celle qui testait les Air-Bag chez Mercédès ?