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Pensez à poster dans la bonne rubrique, respecter les propos des autres internautes, ne pas utiliser le langage SMS, et enfin, à utiliser la fonction 'Recherche' !
Et... Gardez le sens de l'humour, de la convivialité et de la décontraction. On n'est pas là pour se prendre la tête ! ;-)
Ce soir promo sur les devinettes, servez vous c'est open bar !
1/Comment appelle-t-on un dinosaure homo ?
Un tripotanus.
2/Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
3/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
4/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar
sponcet a écrit :Je penche pour:
quel beau fessier prometteur
et
les physiciens voient le con de Monique...Exact! Bien joué! +1
C'est vrai qu'il fallait chercher plus simple pour la 1 finalement, et c'est tant mieux car la phrase est beaucoup plus sympa que mes 2 propositions.
Absolution a écrit :- Quel beau métier, professeur
- Les physiciens voient le monde cônique <--- à vous de jouer!! SANS TRICHER !!!!
- Elle a un chapelet de citrouilles autour du cou
- Les nouilles cuisent au jus de canne
- Les mutins passaient la berge du ravin.
- La philanthropie de l'ouvrier charpentier.Bon Courage !
Pour la première... je tente : Quel pied d'être mateur
Pour les autres je cherche
Je rectifie pour la première...
Cul trop beau mérite fesseur !
rico a écrit :Absolution a écrit :- Quel beau métier, professeur
- Les physiciens voient le monde cônique <--- à vous de jouer!! SANS TRICHER !!!!
- Elle a un chapelet de citrouilles autour du cou
- Les nouilles cuisent au jus de canne
- Les mutins passaient la berge du ravin.
- La philanthropie de l'ouvrier charpentier.Bon Courage !
La 5ème pas piquée des hannetons...
Les putains massaient la verge du vagin
du rabin plutôt
En effet, ça a beaucoup plus de sens comme ça... je me disais que c'était un peu bancale ou qu'il manquait une virgule, mais en fait c'était ta soluce. Evident en plus avec l'inversion du "b" et du "r"...
- Quel beau métier, professeur
- Les physiciens voient le monde cônique <--- à vous de jouer!! SANS TRICHER !!!!
- Elle a un chapelet de citrouilles autour du cou
- Les nouilles cuisent au jus de canne
- Les mutins passaient la berge du ravin.
- La philanthropie de l'ouvrier charpentier.Bon Courage !
La 5ème pas piquée des hannetons...
Les putains massaient la verge du vagin
- Quel beau métier, professeur
- Les physiciens voient le monde cônique <--- à vous de jouer!! SANS TRICHER !!!!
- Elle a un chapelet de citrouilles autour du cou
- Les nouilles cuisent au jus de canne
- Les mutins passaient la berge du ravin.
- La philanthropie de l'ouvrier charpentier.Bon Courage !
La 4ème serait tordue mais bon....
Les couilles jouissent au cou de Jeanne
- Quel beau métier, professeur
- Les physiciens voient le monde cônique <--- à vous de jouer!! SANS TRICHER !!!!
- Elle a un chapelet de citrouilles autour du cou
- Les nouilles cuisent au jus de canne
- Les mutins passaient la berge du ravin.
- La philanthropie de l'ouvrier charpentier.Bon Courage !
Pour la première... je tente : Quel pied d'être mateur
Pour les autres je cherche
Sur un mac: Pomme+Majuscule+3
Sorry, j'ai vu après...
Et voila un guitariste
Désolé pour la taille de l'image, mais je ne sais pas comment la rogner...
http://www.parkinsun.ch/image_originale/logo.gif
Et je ne sais pas non plus comment faire une capture d'ecran sur un mac... donc vous avez droit a mon image de fond ^^
Majuscule Pomme 3 pour l'écran complet
Majuscule Pomme 4 pour sélectionner une partie de l'écran
je vous laisse le choix dans la date
et
une pile de boite
Pour le premier: je vous laisse le doigt dans la chatte.
Et le deuxieme: une bite de poils.Mouahaha, je suis incollable sur celles la ^^
Presque incollable.... tu n'aurais pas pu bosser chez Oncle Ben's !
Pour la 2ème une pile de boite donne un poil de bite
Merci rico, c'est magnifique, j'en ai les larmes aux yeux.
Toutes les phrases de vandamme sont vraies ?
Content d'avoir fait plaisir.
Je te confirme que les phrases sont vraies et bien de Jean-Claude Biscuit (son nom français).
Je ne parle même pas de son analyse de ce que font 1 + 1 qui ne font pas 2 mais onze mais pas toujours car ça dépend de ce qu'on entend par 1, car parfois tu es un mais à plusieurs, ça dépend de combien tu es quand tu es plusieurs et que tu penses être tout seul et ça dépend aussi de combien il y avait de grammes au départ et si chacun en a pris pour 2 ou pas....
Car forcément tout pour tous et tous pour un n'est pas égal à tous pour soi qui n'est pas égalitaire si tout le monde franchit la même ligne... sinon forcément ça fausse un peu les données du calcul, enfin tu vois ce que je veux dire !
Je ne parle pas non plus de son analyse du chiffre 7 car c'est en vidéo qu'il faut le voir et l'entendre.
Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère le costume de son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où Il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
"Alors ! Comment était la fête ? "
Il répond :
"Ce n'était pas drôle sans toi chérie. Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance.
Alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas,
et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée s****e et il parait qu'il s'est bien régalé."
Après Chuck Norris, un autre philosophe célèbre :
1)"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC Vandamme
2) "Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC Vandamme
3) "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC Vandamme
4) "Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"
JC Vandamme
5) "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Vandamme
6) "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les Oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi...En même temps l'air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic l'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Vandamme
7) "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là,il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut"
J.C Vandamme
8) "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C Vandamme
9) "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C Vandamme
10) "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
J.C Vandamme
11) "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes.
C'est le Nord."
J.C Vandamme
12) "Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
J.C Vandamme
13) "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
J.C Vandamme
45 dont 15 passés avec des produits sur lesquels il y a une pomme.
Avant je ne connaissais rien à l'informatique et quand on m'a dit :
"alors voilà... d'un côté tu as PC, faut savoir formater, formater, formater, défragmenter, configurer et de temps en temps formater... et d'un autre côté tu as Mac, faut savoir appuyer sur le bouton on/off !"
Je sais que c'est con mais j'ai pris Mac !
Un père et son fils sont devant le rayon des préservatifs dans une grande surface.
Le fils demande au père de quoi il s'agit.
"et bien ce sont des préservatifs qui servent à se protéger pendant les rapports sexuels"
"ah... ah oui, je crois que j'en ai entendu parler à l'école... pourquoi il y en a 3 dans cette boite ?"
"et bien c'est pour les lycéens, un pour le vendredi, un pour le samedi et un pour le dimanche"
"ah... et pourquoi il y en a 6 dans cette boite ?"
"et bien c'est pour les étudiants en fac, 2 le vendredi, 2 le samedi et 2 le dimanche"
"ah, d'accord... et pourquoi il y en a 12 dans cette boite ?"
"celle la, c'est pour les hommes mariés... un en janvier, un en février..."
On ne frappe pas un mec avec des lunettes...
en revanche on peut avec une batte de base-ball
Un mec arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits
suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizza surgelée
La caissière le regarde, sourit, et lui dit :- "seul, hein? "
Le mec sourit timidement et répond, ému :
- " oui...comment avez vous deviné ?"
La caissière répond :- " parce que t'es moche "
C'est l'histoire de Léa et le prof' de maths:
Lea - Je peut aller au toilettes SVP ?
Le prof - C' est solide ou liquide ?
Lea - Monsieur ! C' est pas drôle !
Le prof - Bon vas-y mais fais pas comme le petit poucet !bon je sais c'est pas drôle mais essayer de faire pire
Je suis d'accord avec Léa
mdr
un bon moment agreable a lire
je fait justement baptiser ma fille prochainement , je serai bien tenter d imprimer ton histoir pour le curer mdr
N'hésite pas, ça rendra la cérémonie moins protocolaire !
Et si t'as besoin d'un photographe...
2 copines se croisent dans le TGV, la première dit à l'autre :
"Bonjour, comment tu vas ? tu fais quoi ?"
"et bien je vais voir en queue de train s'il y a de nouvelles têtes, et toi"
"et bien moi je fais exactement l'inverse !"
Un peu de douceur dans ce monde de brutes.
Une petite fille à sa mère alors qu'elles sont toutes les 2 sur la plage...
Maman, qu'est-ce qu'il a entre les jambes dans son maillot de bain le monsieur là-bas ?
Heu..... et bien c'est son porte-monnaie ma chérie.
10mn après, la petite fille à sa mère...
Maman... tu sais quoi ? et ben le monsieur ça fait 5mn qu'il TE regarde et il fait plein d'économies !
Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne
Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Aucune les deux se plantent
Et même plus simple encore... pourquoi windows ?
Pour savoir dès son achat quelle est la façon la plus simple de balancer son pc !
Un peu longue mais je pense que la lecture vaut le coup !
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille
de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se
sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler,
sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une
lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
« Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre
part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin
que vous amélioriez encore un peu vos prochains prones :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de p**e ".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain ".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Berlin mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos
conneries, je m'en bats les couilles ".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire e*****r chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé"
et de "travelo en jupe " c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié »
Bon... c'est parce qu'ils nous gonflent tous, toutes tendances confondues.
Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire.
Un autre gars arrive:
- Moi, j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature.
Enfin, un excité hurle :
- Moi j'ai un QI de 3 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 2
et ils se mettent dans un coin et la discution commence: "Alors toi aussi t'es dans la politique ..."
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