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Et... Gardez le sens de l'humour, de la convivialité et de la décontraction. On n'est pas là pour se prendre la tête ! ;-)
Ca doit être quelque chose comme ça.... ou il les a oublié chez lui en partant.
L'animateur est balaise, perso j'aurai pas pu aligner une seule phrase !
Pour se marrer un bon coup.... ça ne se raconte pas, ça se regarde.
Comme quoi c'est pas facile tous les jours comme métier Jean-Luc Delarue...
Tu as vécu cb de temps aux USA rico ?
Pas vécu mais passé 15 jours à New-York.
Ca m'a suffit pour constater la différence entre les méthodes de la police là bas par rapport à ici... se faire pointer avec un flingue pour un simple contrôle routier, ça donne pas envie de faire le mariole...
rico a écrit :Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un flic Français, un flic Australien et un flic Américain ?
Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités.
Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille.
Que faites-vous?
LE POLICIER FRANCAIS
(analyse de l'information)...
Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial ou un simple opinel ?...
Préfère-t-il parler en anglais ou en français ? ...
Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?...
Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi ?...
Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même de son chien ?...
Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société ?...
Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police ?...
Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société ?...
Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi ?...
Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait a cause de cela ?...
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche....
LE POLICIER AUSTRALIEN
BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
BANG BANG BANG click... reload... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click
T'es sûr qu'un flic français réagirait comme ça ?
Va donc faire un séjour aux States et tu devrais comprendre assez vite que cette histoire n'est pas que drôle... c'est même un peu dommage que tant de gens en France ne réalisent pas de quelle souplesse on bénéficie sur plein de choses ici.
Tiens par exemple, aux Etats-Unis, les incidents en banlieue qu'on a connu il y a 1 an ou 2 auraient laissé du monde sur le carreau, enfin même un peu en dessous. Là bas ils n'attendent pas de se faire tirer dessus pour riposter, ici il n'y a pas eu riposte...
A réfléchir....
Désole pour ces quelques minutes un peu hors sujet...
Allez une petite note d'humour pour revenir au thème initial.
5 cannibales viennent d'être embauchés dans une grande administration (ça peut marcher avec toutes).
Le chef du personnel leur fait visiter les lieux et leur dit entre autre :
- "Ici, vous pourrez vous faire une paye et avoir une situation correcte. Le midi vous pourrez manger au restaurant administratif mais par contre vous ne devez manger aucun employé, c'est la seule condition".
Une semaine après le chef les convoque et leur dit :
- "J'ai un problème... depuis votre arrivée, une secrétaire a disparu et personne n'a de nouvelles d'elle.... ce n'est pas vous qui l'avez mangé !"
Ils font tous un signe de tête négatif et le chef les laisse.
A peine est-il parti que le plus ancien des cannibales demande :
- "Bon.... est ce qu'un d'entre vous a un rapport avec cette secrétaire ?"
Le plus jeune lève timidement le doigt et avoue avoir mangé la secrétaire...
- "T'es trop con ! dit l'ancien, depuis une semaine on ne mange que des cadres et personne ne remarque rien . Et toi il faut que tu manges une personne qui travaille !!!!"
De quel sexe êtes vous ?
Regardez en bas.... tout en bas....
Mais non, pas du texte !!!!!!!
Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un flic Français, un flic Australien et un flic Américain ?
Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités.
Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille.
Que faites-vous?
LE POLICIER FRANCAIS
(analyse de l'information)...
Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial ou un simple opinel ?...
Préfère-t-il parler en anglais ou en français ? ...
Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?...
Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi ?...
Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même de son chien ?...
Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société ?...
Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police ?...
Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société ?...
Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi ?...
Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait a cause de cela ?...
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche....
LE POLICIER AUSTRALIEN
BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN
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Quelques unes pour nos amis corses.
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!
Mr et Mme Toutenbloc ont une fille....
Eugénie
Mr et Mme Toussequibouge ont aussi un fils....
Dominique
Mr et Mme Lavaisselle de Maint-Matin ont un fils....
Joeffrey
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les
fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
- Oui, oui, je sais , répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier,
je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me
calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à
huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
- Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde un voeu.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu :
- Arrête de me faire chier, OK ?
Ca fait bizarre, j'ai l'impression d'être epsilon !
Non, là je te rassure, tout va bien.
Faut pas tomber dans des extrêmes aussi vite.
T'as pas plutôt une blague à raconter ?
Ok ok... je me suis peut-être un peu emballé.
Je comprends ce que tu veux dire mais comme je l'ai dit dans mon précédent post, si certaines "blagues" sentent vraiment pas bon, c'est aux modérateurs de les virer je pense.
Maintenant tant que ça ne sent justement pas mauvais on peut se marrer de plein de choses.
Je suis pour rire de tout et tout le temps car si on ne regarde que ce qui ne va pas dans notre monde... y a plus qu'à sortir une corde.
J'adore par exemple Groland et pourtant ils en collent à tout le monde. C'est du 36ème degré et ça passe comme tel.
Maintenant ce n'est pas indispensable que les blagues postées ici fassent référence à telle ou telle nationalité, il y en a assez d'autres pour ne pas tomber là dedans.
S'il y en a quelques unes, tant que ça ne tombe pas dans le systématique et qu'elles ne visent pas que les mêmes origines, et bien sachons en rire.
Finalement c'est un peu comme pour tout, il faut que chacun soit assez responsable pour savoir ne pas glisser dans des trucs malsains.
En fait... il n'y a que les belges dont on peut se moquer sans que ce soit du racisme... c'est assez étrange comme phénomène quand même.
Et puis les blondes aussi, on peut s'en moquer sans que ça dérange personne.
Je pense qu'on peut se foutre de toutes les nationalités sans être raciste, faut juste être entre gens intelligents.
Je m'en fous complètement quand on se fout des bons français qui passent leur temps à râler après tout entre 2 RTT sans forcément savoir pourquoi, et en se plaignant de leur pouvoir d'achat qui se casse la gueule.
D'ailleurs pourquoi le coq est l'emblême de la France ?
Parce que c'est le seul animal qui chante les 2 pieds dans la m***e.
Alors azz2910, je suis raciste envers moi même ?
Non, mais bon faut arrêter un peu. On a plus le droit de rien dire dans ce pays sans que ce soit mal interprété.
La blague sur le beurre et l'argent du beurre, je la trouve drôle pour le jeu de mot et en même temps je trouve qu'elle montre que contrairement à ce que les racistes disent, les arabes ne sont pas forcément des voleurs.
Personne n'a à s'excuser ici, si j'avais l'impression d'être dans un défouloir de racistes, je ne viendrais pas lire ce qui est posté.
Un peu ras le bol donc de ces leçons de morale à 2 balles et de cette démago à 2 balles.
Ca me rappelle S. Royal qui dance avec Diam's au grand journal de Canal + alors qu'elle en rien à cirer des rappeurs dans son 400 m2 avec ses gamins qui ont des profs particuliers à domicile.
J'extrapole un peu mais ça me soule qu'on tombe toujours dans des trucs débiles.
Le second degré, ça existe, et même le 3ème et le 4ème !
Désole pour ce coup de gueule, j'ai tout dit.
Et tiens une blague que je trouve conne car elle est négative pour les femmes qui pour moi (dans leur majorité) sont bien plus intelligentes et intéressantes que la plupart des hommes.
Prise au second degré elle est malgré tout marrante et je la colle donc ici :
Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,
il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...
PS : il y a malgré tout blague et blague... si une supposée blague n'en est pas une, il y a des modés pour la virer et ce sera normal.
Y en aurait tant que ça dont l'iPhone a planté ?
Je dirai un thème OSX sur Vista ou Linux, certaines icônes n'existent pas sur OSX (à moins que j'ai loupé un wagon).
Mais bien imité... je veux bien savoir lequel pour mettre sur mon PC pourri du boulot qui ne sert que pour la paperasse.
J'en ai trouvé un qui ressemble un peu à Mac mais qui fait ramer à mort un truc qui déjà à la base pourrait participer aux épreuves d'avirons aux J.O
C'est exactement la même chose pour moi !
J'adore vraiement le look vista mais pleins de problèmes... Ils est plus beau que fonctionnel
C'est un peu ce que je voulais dire quelques posts plus haut... plutôt que de chercher à copier OSX, les gens de chez windows aurait dû chercher à faire d'abord un bon système d'exploitation...
Maintenant que le copieur en chef (Bill) n'est plus là, ils pourraient travailler à être innovants....
Il voulait dire, mets ton fond d'ecran sur un mac et t'as un ensemble nickel chrome.
Et pour XantoTheiTouchHacker, je sais pas si tu possedes un mac, mais je viens de jeter un oeil dans mon rep de fond d'ecrans et c'est pas tous les memes... et plus que la couleur change
(J'ai pas de mac hein, j'ai MacOSX sur mon pc).
Sinon je suis d'accord que niveau customisation je me sens vraiment limite sur OSX...
Tu as réussi à faire tourner OSX sur PC... Léopard ?
Et ça tourne bien ?
TU es presque au top alors du coup... il te manque juste un ordinateur qui soit beau au niveau du design
Sinon tu peux aller sur www.logicielmac.com et tu trouveras quelques petites choses pour personnaliser ton système.
rico a écrit :XantoTheiTouchHacker a écrit :ah dac ! Les fonds d'écran d'origine sous Mac sont vraiment pourris... tous les memes, il n'y a que la couleur qui change...
Certes... chez Mac ils préfèrent mettre leur énergie dans le système d'exploitation plutôt que dans les fonds d'écran.
Mais au final je crois que je trouve ça mieux...
Maintenant j'avoue que ton fond d'écran sur un Mac, Raptor, et tu as un ensemble nickel chrome !C vista pas mac ^^
Et merci rico
Mais j'avais bien vu que c'était Vista... une mauvaise évolution d'XP qui copie autant qu'elle peut Tiger de Mac.
Le problème étant bien sur qu'elle copie seulement, que c'est quand même plutôt une cata si j'en crois des gens que je connais sur windows, et que depuis, Mac a repris 10 ans d'avance avec Léopard...
Mais un jour dans 10/12 ans, quand tu auras adopté Mac depuis plusieurs années, Windows arrivera peut-être à sortir un bon système d'exploitation...
ah dac ! Les fonds d'écran d'origine sous Mac sont vraiment pourris... tous les memes, il n'y a que la couleur qui change...
Certes... chez Mac ils préfèrent mettre leur énergie dans le système d'exploitation plutôt que dans les fonds d'écran.
Mais au final je crois que je trouve ça mieux...
Maintenant j'avoue que ton fond d'écran sur un Mac, Raptor, et tu as un ensemble nickel chrome !
Deux corses sont assis au pied d'un arbre sous le cagnard....
Le premier au second :
"Dis.... elle est ouverte ma braguette ?"
"Et bé non, elle est pas ouverte ta braguette..."
10 mn plus tard, le premier au second :
"Dis... elle est ouverte ma braguette ?"
"Et bé non, elle est pas ouverte ta braguette..."
10 mn plus tard, le premier au second :
"Dis... elle est toujours pas ouverte ma braguette ?"
"Et bé non, elle est toujours pas ouverte... !"
"Bon... bé tant pis, je pisse !"
Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
Un type rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
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